Antri Sendirian...

Suatu hari di akhirat...para malaikat mengatur barisan para suami...sebelah kiri barisan suami takut istri dan sebelah kanan untuk barisan suami tidak takut istri...

Barisan suami takut istri diperintahkan berhitung...jumlahnya ribuan....barisannya panjang sekali...

Tibalah barisan suami tidak takut istri...ternyata yang berhitung hanya satu orang...artinya hanya ada satu orang yang berdiri di situ.

Malaikat pun penasaran dan kagum dengan pria itu. “Wahai manusia...hebat benar kamu bisa berada di barisan itu...coba ceritakan alasanmu...biar suami-suami itu juga mendengarnya”...perintah malaikat.

Pria itu berkata singkat, “Eee...saya hanya disuruh istri saya supaya berbaris di sebelah sini...”

Kendaraan Penghuni Surga...

Bagi penghuni surga masing-masing orang diberi kendaraan berdasarkan tingkat kesetiaan pada pasangannya selama hidup di dunia. Ada Anjas yang hanya dapat kijang super tahun 1990...karena selama di dunia...walaupun Anjas ini rajin beribadah....tapi rajin pula berselingkuh. 

Sementara penghuni surga yang lain, Ajir dapat ferari merah f430-spider terbaru. Ajir adalah seorang suami yang alim dan tidak pernah selingkuh.

Suatu sore Ajir jalan-jalan di surga....tiba-tiba dia berpapasan dengan seorang wanita yang tak lain adalah Anita...istrinya selama di dunia. Seketika itu pula Ajir menghentikan mobilnya dan menangis sejadi-jadinya...karena dia melihat Anita hanya mengendarai sepeda butut...

Motong Rumput...

Di suatu sore...di sebuah rumah mewah dengan halaman rumput yang hijau dan luas....Santiyem - calon PRT sedang diwawancarai oleh nyonyah rumah....

Nyonyah :  "Jadi kamu sdh bener2 niat mau kerja di rumahku sebagai PRT? Tugasnya hanya untuk memotong rumput2 itu "
Santiyem :  "Bener Nyonyah...saya bersedia"
Nyonyah :  "Tapi motongnya gak boleh pake gunting rumput lho"
Santiyem :  "Lho kalo gak pake gunting rumput pake apa dong Nyah?"
Nyonyah :  "Harus pake gunting kuku".....

Olahraga Hantu...

Waktu aku SD...aku paling takut sama pelajaran olahraga...habis gurunya selalu berhitungnya begini:...
hantu...dua..tiga...empaatttt....hantuu...dua...tiga...empaattt....aku kan jadi takut

Melihat Surganya Amrozi....

Almarhum Bendul baru seminggu meninggal dunia, oleh malaikat jalan-jalan di akherat guna 


diperkenalkan dengan lingkungan barunya.

Disuatu tempat Bendul melihat orang-orang yang disiksa, dicambuk dan dibakar di atas api 


neraka.Setelah disiksa mereka mati tapi hidup lagi lalu disiksa lagi. Begitu terus berualng-


ulang.


Lalu Bendul lalu bertanya kepada Malaikat. "Wahai Malaikat, tempat apakah itu namanya? dan 


kenapa mereka disiksa?"

"O..itu namanya neraka, tempat orang-orang yang selama hidupnya suka mencuri, berzina, 


korupsi dan semua perbuatan berdosa lainnya." jawab Malaikat.

O..begitu ya...lalu Bendul diajak berjalan lagi untuk melihat tempat penyiksaan yang lain 


sampai suatu saat Bendul melihat Amrozi CS sedang berada di tempat yang sejuk, indah dan 


pemandangannya indah sekali.

Di sana Amrozi CS ditemani wanita-wanita cantik, diiringi musik nan merdu, di meja 


dihidangkan makanan yang serba lezat. Lalu dengan sedikit heran Bendul bertanya. "Wahai 


malaikat tempat apakah itu namanya ?"

"O..itu surganya Amrozi !' Jawab malaikat. Kemudian Bendul diajak berjalan lagi.

Tiba-tiba terdengar suara Bom, Bluarrr,,bendul heran tapi masih terdiam,,merekapun berjalan 


lagi. Sekitar sepuluh menit kemudian terdengar bom lagi.

Bendulpun bertanya kepada malaikat, "Suara apakah itu wahai Malaikat ?"

"O..itu suara bom, setiap sepuluh menit surganya Amrozi kami ledakkan..!!!"

Penularan Penyakit... Penularan Penyakit Sipilis atau Raja Singa Penularan Raja Singa...

Anak: "Ibu aku kena sipilis!"
Ibu: "Kalau begitu, kamu jangan pulang ke rumah, Nak..."
Anak: "Mengapa, Bu?"
Ibu: "Jika kamu kembali, maka istrimu akan terinfeksi. Dari istrimu lalu menular ke kakak laki-lakimu, dari kakak laki-lakimu ke pembantu kita, dari pembantu ke ayah kamu, dari ayah kamu ke bibimu yang adik ibu, dan dari bibimu ke suaminya, dari suaminya ke ibu, lalu dari ibu ke sopir kita, lalu dari sopir kita ke kakak perempuanmu, dan jika kakak perempuanmu kena sipilis... maka seluruh desa akan terkena! Jadi, ibu sangat berharap kamu tidak pulang untuk menyelamatkan desa kita!"

Kalo Lekong Jadi Pramugari...

KEBAYANG GAK KALO BANCI JADI PRAMUGARI?..

"Eheemm... Para pere n lekong, yuhuu... atensiong pliss deyh...

Bekudis tempel semen, alias ledis n jentelmen... sesuai peraturan penerbangan, jd eike 

mawar melati anggrek berbunga-bunga sepanjang hari, tawarin yeiy cara pakarena sabuk pengaman 

yeiy.. KODIM kale aah pengaman...!!


Coba sindang liat eike cara pasang itu sabuki yg ngelilit dipinggang yiey, cara ngunciin biar 

yiey enggong klepas nanti kalo pesawatnya tubrukan, cucok kan??!!!

Baju ngapung ada di bawah kursi yeiy, jgn dipakarena kecuali nanti mas kapiten ngajak yeiy2 

semua berenang bareng ya boo!!!

Eit jgn lupita, itu barang jgn yeiy pindah2in ya, apalagi dibawa polo krumah... Najis tralala 

tau...Trs yg ketauan sama eike, bakalan ditabok kanan kiri atas bawah dpn blkng deh iih...

Cara makarena nya, itu bejes dikalungin di leher yeiy. Etong2 jgn sampe kekencengan ntar 

yeiy gak bisa napas ya booo...

Oke deehh capcuuuss terbang...

Jengong lupita berdoa ye cyinnn emmmm....

Mbantuin Orang...

Bobi masuk wc umum. Di dalem ada cowok, bediri, tangannya buntung. Bobi kesian banget, gile, gimana kencingnya tuh orang...

“Mas Mas, mau saya bantuin?”

Kata si mas “Oh boleh Mas…makasih yah…”

Si Bobi bantuin bukain resleting, terus megangin ‘anu’ si mas, terus pas selesai, dimasukin “anu” si mas ke celana dalemnya, terus di resletingin lagi.

“Wah, makasih yah mas, tanpa mas, saya nggak bakal bisa kencing gini…”

Kata Bobi..”Wah, nggak apa-apa.Tapi, kok ‘anu’ mas kayak budukan gitu sih mas? Kenapa tuh?”

Kata si mas, sambil ngeluarin kedua tangannya yang di umpetin di dalem kaosnya, “Nggak tau, makanya saya jijik megangnya…”

Mabok Berat...

Dua wanita mabok berat pulang dugem. Di tengah jalan tiba2 mereka kebelet pipis. Berhubung udah ga kuat dan susah nyari lokasi pipis yg tepat, akhirnya mereka kencing sembarangan di kuburan...

Wanita A: "Eh ntar...lo nge-lapnya pake apa?"

Wanita B: "Pake CD aja, ntar langsung gue buang!!"

Wanita A: "Wah kalo CD gw mahal buatan Jepang...mana baru beli kemarin, sayang bgt kalo gue buang. Gua nge-lapnya pake ini aja" *ambil kertas karangan bunga di atas batu nisan*

Esok paginya, suami2 dari dua wanita tsb kesel bukan kepalang dgn kelakuan istri2 mereka...

Suami A: "Kayaknya mulai sekarang istri2 kita hrs dilarang dugem deh!"

Suami B: "Betul, masa td mlm, istri saya pulang udah ga pake CD loh?! Coba abis ngapain itu...kurang ajar!"

Suami A: "Itu masih mending...waktu istri saya tidur...di selangkangannya masak saya temukan ada nempel secarik kartu ucapan yg tulisannya: 'DARI KAMI SEMUA ANGGOTA KOREM TNI-AD YONIF 069, KAMI TAKKAN PERNAH MELUPAKANMU...

Wawancara Presiden dengan Penjual Siomay...

Setelah puas melakukan sidak di pasar Tanah Abang Blok B...bapak Presiden bertanya pada 


seorang ibu tua penjual siomay di sebuah lorong pasar...

Pres : "Sudah berapa lama jualan Siomay?"


Ibu   : "Sudah hampir 30 tahun."

Pres : "Terus anak ibu mana, kenapa tidak ada yang bantu?"

Ibu : "Anak saya ada 4,

yang ke-1 di KPK,

ke-2 di POLDA,

ke-3 di KEJAKSAAN dan yang

ke-4 di DPR, jadi mereka sibuk sekali Pak..."

Bapak Presiden kemudian menggeleng-gelengkan kepala karena kagum... Lalu, berbicara 


kesemua hadirin yang menyertai beliau,

"Meskipun ibu ini hanya jualan siomay, ternyata ibu ini bisa menjadikan anaknya sukses....dan 


jujur tidak korupsi... karena kalau mereka korupsi...pasti kehidupan Ibu ini sudah sejahtera 


dan tinggal di rumah mewah..."

Pres: "Apa jabatan anak ibu di POLDA, KPK, KEJAKSAAN dan DPR?"

Ibu : "Sama"... JUALAN SIOMAY juga..."

Info dari Pilot...

Pada suatu penerbangan domestik Jakarta-Batam yang tenang tiba-tiba

terdengar suara bergemuruh yang berasal dari badan pesawat, sehingga

penumpang menjadi panik dan berteriak-teriak. Dalam suasana yang kacau

itu terdengarlah pengumuman dari pilot...

Pilot : “Perhatian-perhatian… saya kapten pilot...para penumpang diharap tenang...

telah terjadi sedikit kerusakan pada badan pesawat.  Jika anda tengok ke sebelah 

kanan anda akan lihat sayap kanan telah patah...jika anda tengok ke sebelah

kiri anda akan lihat baling-baling sayap kiri terbakar hebat.  Kerusakan 

dan bakaran ini tidak bisa ditangani sehingga pesawat sebentar lagi akan meledak.

Tapi jangan khawatir...jika anda tengok ke bawah di sebelah kanan...agak ke belakang...

anda akan melihat dua titik kecil di kejauhan...nah itu adalah saya dan 

co-pilot pesawat ini sudah terjun payung kami akan selamat…ini adalah rekaman”

Menu Buka Puasa....

Suatu sore di sebuah kos-kosan saat sirine buka puasa sudah meraung-raung menandakan waktu berbuka puasa telah tiba...Sebagai teman...Joko sangat perhatian dengan temannya Gento yang masih berada di kamar mandi...
Joko:  "Gento...sudah boleh berbuka nih...mau aku bawain es kolak ke dalam kamar mandi?"...
Gento: "Gak usah...tolong bawain gambarnya Olla Ramlan aja..."

Password...

Seorg sekretaris genit disuruh bosnya bikin password di laptop sang bos:
Bos:...Cyin pls buatkan password di laptop saya...
Sekretaris:...passwordnya pake nama apa Bos?...
Bos:...penis...
Sekretaris:...baik Bos...
Setelah mengotak-atik beberapa saat:
Sekretaris:...maaf Bos kurang panjang...
Bos:...Apa?? Menghina Kamu...!!...Kamu kan dah tahu sendiri berapa panjangnya...
Sekretaris:...maaf Bos...minimal 6 huruf...

Murid Disuruh Nyanyi...

Seorang murid oleh gurunya disuruh nyanyi ke depan kelas
Murid:  "(dgn suara pelan nyanyi)...Cicak-cicak di dinding..."
Guru: "Besarkan dikit...!!"
Murid: "Tokek-tokek di dinding"...
Guru: "Besarkan lagi..!!"
Murid: "Buaya-buaya di dinding..."
Guru: "Yang dibesarkan itu suaramu...bukan binatangnya...!!"
Murid: "Kalo gitu saya ganti lagu Bimbo saja"
Guru: "Ya sudah...nyanyilah..."
Murid: "(dgn suara agak besar)...Tuhan...Tuhan Yang Maha Esa..."
Guru: "Besarkan lagi...!!"
Murid: "Gak ada...lagi Pak yg lebih besar drpd Tuhan...Tuhan itu sudah paling besar"
Guru: "(sambil menggumam kesal dan marah)...iya sudah...Tuhan mmg besar tapi nilai kamu kecil...!!"
Murid:  :Besarkan dikit donk Pak"
Guru: "(berteriak)...NILAI KAMU KECIL...!!!"
Murid: "Yang dibesarkan itu nilai saya Pak...bukan suara Bapak..."

Tukang Duren...

Seorang ibu membeli duren dan minta dibelahin sekalian. Si tukang duren langsung jongkok dan membelahin durennya. Di saat yang bersamaan karena celananya sobek...keluarlah bijinya si tukang duren.

Si ibu melihat bijinya si tukang duren...dengan malu dan bermaksud ingin menegur berkata..."Bijinya keluar tuh Bang"...

Si tukang duren dengan polos berkata..."Colek dan jilat aja Bu...enak dech"

Lampu Merah...

Apakah Saudara tidak melihat lampu merah?" tanya

seorang polisi kepada seorang pengendara motor.

"Saya lihat, Pak."

"Lalu kenapa Saudara tidak berhenti?"

"Saya tidak melihat Bapak." 

Si Ikin - Tukang Ojek...

Suatu malam, si Ikin - tukang ojek lagi naik birahinya dan dia pun pergi ke rumah temannya si Sukri yg seorang germo.

Ikin : "Kri, tolongin gw dong. Cariin cewe. Tapi duit gue cuman 20 rebu nih. Bisa kan...?"

Sukri : "Gila lu. Yg bener aje dong! Mane ada cewe yg mau...blom sewa kamarnye....."

Ikin : "Yaelah luh, tolongin gw dong. Udah konak banget nih. Jelek juga gak ape2 deh, yg penting masih ada napasnye..."

Sukri (kasihan) : "Ya udeh, lu tunggu sini. Gw cariin".

Gak lama si Sukri dateng bawa biang ayam negeri.

Sukri : "Nih, lu pake. Bekep dulu mulutnye biar gak berisik..."

Ikin : "Busyeeettt...yang bener aje dong! Masa' pake ayam...?! Tega lu.....!!!"

Sukri : "Udeh deh, jangan cerewet, daripada lu pake tangan, ntar lecet. Masuk kamar gih sono. Kamar gratis deh, rahasia terjamin".

Ikin pun dengan terpaksa make ayam.....yg penting ada lobangnye.

Udah puas, Ikin pun pulang.

Besok malamnya si Ikin masih pengen lagi terus datang lagi ke si Sukri.

Ikin : "Kri, gw kepengen lg nih. Tapi duit gw tinggal ceban".

Sukri : "Bener2 gila lu yeee.....10 rebu mah dapet apaan. Gini aje deh. Lu gue kasih ngintip orang maen aje di kamar belakang.

Udah gue sediain lobangnye kok. Anggep aja tontonan live gratis. Disono bareng tuh, ada 2 orang juga yang kayak elu".

Ikin setuju dan ikut gelap-gelapan, gabung bareng bertiga sambil siap2 ngintip.

Gak lama kemudian, terdengar bunyi pintu kamar dibuka. Si Ikin sama yang lain mulai ngintip. Ternyata yg masuk ke kamar, 2 orang laki-laki yg langsung "main".

Si Ikin kesel sambil buang ludah mau muntah. "Cuuuiiihhh.....brengsek. Yang maen homo. Sial banget dah...!"

Eeehhh...orang yang disebelah si Ikin nyeletuk : "Masih mending yg maen homo. Kemaren malah ada orang maen ama ayam. Gobloknya gak ketulungan tuh orang.....!!!"

Ikin : (muka memerah)

Kiper Futsal...

Andin mendatangi seorang cenayang...dia ingin menghubungi teman-temannya yang bulan kemarin meninggal masal...karena bus wisata yang mereka tumpangi masuk jurang...Sebenarnya Andin juga berada dalam bus yang sama...tapi dia bersama sedikit temannya berhasil selamat. Sekarang Andin lagi kangen berat ingin ketemu mereka walaupun alamnya sudah berbeda.

Andin: Hi fren apa kabar di sana..?

Teman:  Di sini ada 2 kabar...satu kabar baik satu lagi kabar buruk...

Andin: Oh yaa?....apa kabar buruknya dulu...

Teman:  Besok pagi kami harus bermain futsal melawan perompak2 Somalia yang terkenal jahat dan suka makan kuping orang...kalau kalah...kuping kami akan dikunyahnya... 

Andin: Kabar baiknya...??

Teman: Menurut daftar pemain yang diberikan oleh malaikat panitia...besok yang menjadi kiper adalah kamu...makanya kami yakin akan menang...

Nomor PIN ATM...

Shinta baru saja memasukkan kartu di ATM ketika disadari ada seorang cowok gila berpakaian setengah telanjang dengan muka menyeringai tiba-tiba sudah berdiri di pintu ATM. Dengan mengerahkan segala keberaniannya Shinta mencoba mengatasi situasi sambil mengajak bicara orang gila tersebut sambil terus bertransaksi di ATM...

Shinta:   Hi...lagi ngapain..?
Orang Gila: Aku tahu PIN ATMnya Mbak...
Shinta: Kalo memang bener tahu coba sebutin...hayooo
Orang Gila: Kalo bener aku dibeliin bakso yah...?
Shinta: Iyahhh...cepet sebutin....
Orang Gila:...PIN-nya ******
Shinta:...???!!!

Film Religius...

Alex....seorang siswa kelas IX tertangkap gurunya saat sedang melihat film porno di PC tabletnya
Guru: "Alex apa yang sedang kamu lihat itu??"
Alex: "Eee....saya sedang nonton film religius Pak"
Guru: "Itukan film porno??!!!"
Alex: "Ini film religius Pak...dari tadi selalu nyebut oh my God...oh my God..."